Мне всегда было жалко это дерево и я часто задавалась вопросом- почему на нем никогда нет листьев, как будто моя разгадка, могла что- то изменить.

Взор мой постоянно натыкался на него и иногда я мысленно с ним разговаривала, в тяжёлые моменты своей жизни, моменты неудач, когда энергетика на ноле и не было  куража и драйва- я мысленно обращалась к нему и говорила: как я тебя понимаю, и всю несправедливость этой жизни по отношению к тебе и ко мне…

Оно стало для меня символом неудач и упадка сил.

Росло оно напротив наших окон, и единственное что можно было увидеть, выглянув из окна нашей квартиры. На него постоянно натыкался взор, когда я выглядывала из окна, чтобы посмотреть как играется во дворе моя дочь.

Шли годы  местная ребятня выросла, подросла и моя дочь и её уже не надо было караулить каждые пять минут выглядывая из окна. По этому дереву лазали уже другие детки, а оно так и стояло себе.

Нет, оно даже не росло, просто стояло, добавляя в серый осенний пейзаж ещё больше уныния. И однажды, глядя на это дерево, которое всё чаще для меня было уже молчаливым укором – я разозлилась.

-Почему ты ничего не меняешь в своей жизни? Почему? Перед тобой вся жизнь и открыты все двери, ты молода и полна сил, можешь многое изменить. Ты- ЧЕЛОВЕК и можешь выбирать, как и где тебе жить.  Если ты не найдёшь смелости, хоть что- то изменить в своей жизни, ты так и проживёшь жизнь- серую, унылую, такую же как у меня. И через двадцать лет и тридцать лет, ты будешь видеть из своего окна – меня, унылое уставшее дерево.

В то время как, можно видеть другие пейзажи и жить другой жизнью. Нужно только захотеть. Нужно только захотеть и постараться.

Ты же ЧЕЛОВЕК, а не ДЕРЕВО. Ты можешь выбирать в отличие от дерева...

В этот момент, я остро ощутила, что это говорила моя душа или дерево разговаривало с моей душой.

И я твёрдо дала себе слово, изменить хоть что-то в своей жизни. В то время у меня ещё не было позитивной литературы, не было тренингов, вебинаров, не было Интернета. И это движение души было интуитивным. Я не обладала такими знаниями, как сейчас. Тогда, я была другая, обыкновенная, как все..

Работа как у всех, будь как все, все так живут и этими категориями жила и- я. А оттого, что ты острее и тоньше чувствуешь этот мир и какое-то несоответствие себя в нём- ничего не меняется. В то время я ещё полагалась на получение счастья извне, из внешних источников. Я ждала, какого-то чуда, шанса, возможности…

Внутри себя искать источник счастья- это бред и абсурд. Я считала это философским умничаньем с целью поблистать своей эрудицией в этом тонком воздушном вопросе, людей которые и суровых реалий  жизни то не знают.

И однажды на самом деле остро прочувствовав, что так может пройти вся жизнь- серенько и бездарно (примерно так, как описано в одной моей статье),- мне стало страшно.И вдруг, меня пронзила мысль, -стоп выход же есть, блестящий, грандиозный- как же я могла об этом забыть?! Периодически друзья и знакомые толкали меня на этот шаг, но в последнее время всё реже. Говорили мне, что я ненормальная, иметь такой шанс, и им не воспользоваться, но я всегда отшучивалась или избегала разговоров на эту тему. Мне было страшно пойти на этот шаг.

НО, в этот момент в эти секунды, я уже точно знала, что сделаю это. Я нашла папку с документами, про которую забыла. Пять лет прошло с момента получения этих документов, они лежали невостребованные, ненужные. Вот он выход! Приглашение- вызов на постоянное место жительства в Германию.

Вся эта цепь размышлений или моё одинокое дерево, подтолкнуло меня на это. И я, вернее мы с мужем и дочкой приняли решение, которое откладывали пять лет- уехать в Германию…

Я убегала от этого молчаливого укора дерева или просто себе доказать… что я не дерево и не вросла корнями, а могу выбирать. Это было радостью, спасением, побегом от этой жизни – в которой ничего не происходит. Это было уже осознанным решением, и шагом навстречу счастью, навстречу яркой, насыщенной жизни. Я всё ещё думала, что счастье находится не здесь, а в какой- то диковинной стране. Нельзя радоваться жизни глядя на унылое дерево, нужно сменить пейзаж и декорации.

И вот, приехав Германию пройдя все бюрократические инстанции, кое-как обустроившись и успокоившись, мы начали знакомство со страной. Вообще первый год в чужой стране воспринимается в преломленном, искажённом свете. Ощущение праздника или очень длинного отпуска. Ты ещё не осознаёшь до конца,что праздник закончится и наступят будни и ты  погрузишься в жёсткую атмосферу- нет не жизни, а адаптации  и выживания.

Нужно потерпеть год, говорили нам новые знакомые, которые прожили уже гораздо дольше, а потом заживёте припеваючи. Мы им верили, они же знают, что говорят. Мы куда-то шли, что-то делали, чего- то добивались, с кем-то общались. Но песня не рождалась в груди.

Нас преследовало постоянное ощущение, чего- то потерянного безвозвратно. Каждый считал своим долгом вложить какой- нибудь совет в голову. Вот найдете работу- тогда и заживёте как все люди, вот когда у вас сложится круг друзей и знакомых, вот когда начнёте говорить без акцента…И ещё множество бесконечных “вот”.

Нужно потерпеть два года, а лучше три. Три- четыре года уходит на адаптацию. Чего вы хотите, так вот сразу всё получить?  Это всё уже было в моей жизни, я всё это уже слышала и не стоило преодолевать пять тысяч километров, для того чтобы всё опять повторилось сначала. Всего и сразу мы не хотели, справедливости ради- не материальное меня интересовало, благодаря двум работам которыми я обросла, с материальным было всё нормально.

Только всё чаще я задавала себе вопрос. А где же ЖИЗНЬ? И в чём её СМЫСЛ? В чём смысл приезда в Германию? Уж не для того чтобы- мелко суетить и обрастать вещами, работая для этого на двух работах.

Я потеряла себя в этом пространстве, вернее сказать- так себя и не нашла. По сути ничего не изменилось в моей жизни. Изменились только внешние условия. Другие декорации, другой пейзаж за окном, другая работа, другая речь- непривычная уху, другие проблемы, и другое количество этих проблем, другие люди за твоим праздничным столом-разнообразные, не те. Разнообразное не то. Всё не то, я не этого хотела.

Где кураж от жизни, где драйв, где радость жизни, где сам праздник?

Неудачи сменялись маленькими победами и большие победы большими неудачами. В целом мы жили как все, жизнь как у всех и даже среди моих знакомых немцев, с которыми я сдружилась- был такой же уклад жизни.  КАК У ВСЕХ.

Весь мир живёт по одному шаблону- работа- дом- семья- дети- работа- выходные- телевизор…. И чтобы понять это нужно было уехать за пять тысяч километров?

Внутренне, не соглашаясь с этой опять серенькой жизнью, я начала искать, я дала слово, что- то поменять в своей жизни. С той лишь разницей что ехать теперь было некуда. Своё предназначение, вот что я искала. Я была подобна той рыбе, которая искала воду, и не знала что вода была всегда вокруг неё. И я поняла, что внешнее не влияет на внутреннее,и в этот раз нужно менять что-то в себе.

И я начала искать ответы в книгах, к слову сказать, читала я всегда и много. И однажды мне попала в руки книга Джозефа Мерфи.  И эта книга дала мне первый ответ- от себя не убежишь НИКУДА И НИКОГДА!

Восемь лет назад я встала на путь духовного и личностного роста. И в это время- переломное для меня – ко мне пришли книги с теми знаниями которые я так давно искала… О личностном росте, о предназначении, о раскрытии себя и своих талантов. И я начала себя менять, отношение к себе и миру. Моя жизнь и моё представление о ней кардинально изменилось.

С тех пор, у меня было много учителей и духовных наставников, которые помогли мне понять себя и раскрыть  свои таланты и конечно не просто книга или книги перевернули мне моё сознание, нет. Всего лишь, моё намерение, это сделать. Всем известно “когда ученик готов, приходит учитель.”

Сегодня, я живу той жизнью, о которой мечтала и в ожидании которой, так долго томилась душа. Чувствовать себя нужной, получать радость от проделанной работы, нужность  людям, – а не просто обеспечение материальных благ.
Так же я знаю , что совершенству нет предела и это постоянный процесс, но так же я знаю, что “каким бы неразумным я не был, но на нижние ступени я не опущусь”.
Той прежней жизнью- жить я не хочу.

Теперь я абсолютно другой человек- живу с радостью в сердце и благодарностью за каждый день, за любую малость. Ибо счастье теперь, всегда со мной, оно внутри меня и не зависит ни от погоды, шторма, ливня или урагана, ни от правительства ни от места проживания.

Сегодня я знаю, что нужно всего лишь заглянуть в себя, найти там островок счастья и веры в себя.  Дать ему расти и множится, и со временем это чувство вырвется на свободу и начнёт менять пространство вокруг.

Просто откройте свой слух или душу- новым знаниям и начинайте делать первые маленькие шажки…
Хотя я уверена, что теперь уже кто-то другой посчитает мои слова- абсурдом и философским умничаньем в этом тонком, воздушном вопросе, как когда то считала я.

Послесловие.
Многие из наших друзей и знакомых неудовлетворённые своей жизнью теперь уже здесь в Германии, мечтают или вполне серьёзно размышляют о том, чтобы двинуть дальше- в Канаду или Америку, или вернуться к примеру назад в Россию. И вот тогда заживём…

Наивные- они не понимают, что от себя не убежишь- никуда. Если человеку не хватает чего-то внутри, то снаружи это не восполнишь. Если снаружи сияет солнце, оно никак не повлияет на проливной дождь внутри.

Свой мир можно раскрасить разными красками, что можно быть счастливым везде, и для этого не нужно колесить по миру.
Пусть мой жизненный пример, будет вам наукой. Если человек внутри себя не удовлетворён, недоволен или  несчастен- то даже переселение его на Луну или в супер- люксовые условия, поможет ему от силы на пол года.
А потом недовольство, опять возьмёт верх.

Я не знаю, какие эмоции вызовет у вас, дорогие читатели, эта статья. Просто хотелось сказать вам , что выход и выбор всегда есть. И для этого не нужно идти долгой тернистой ухабистой дорогой, как это было у меня.
Счастья Вам и всех благ!